Achtervolgd door jouw verleden?

 

Wat doet het pijn om iemand te zien genieten met hun vader, iets wat voor jou zo onherkenbaar is.

 

Hoeveel pijn doet het om de warmte van een moederschoot niet te begrijpen?

 

Zoveel gemiste ervaringen, erkenning en geborgenheid waar jij wel degelijk recht op had maar wat jij niet hebt gekregen.

 

 

Er is niets mis met jou..  

De hoofdtitel  van jouw nieuw hoofstuk in jouw leven!

 

" Doe maar normaal, das al erg genoeg! ", alsof het allemaal normaal was dat jij beperkt werd in al jouw talenten.

Je werd wel gehoord, maar er werd zelden "geluisterd".  Meestal één ouder, maar kan ook beiden, die van jouw leven enkel een "bestaan" vormden. Je vroeg je vaak af waarom jouw vader of moeder ooit kinderen wou. Waarom jouw vader je niet kon knuffelen of waarom jouw moeder geen tijd of aandacht had  voor jouw gevoelens en emoties.

Jij werd gekleineerd en onderdrukt in jouw persoonlijke groei omdat jij als "moeilijk kind" toch altijd maar voor problemen zorgde. Jouw positief zelfbeeld verdronk in al jouw tranen en teleurstellingen. 

 

Je werd opgevoed onder  de druk van  jouw "prestaties"  vooral voor het oog voor andere mensen. Als snel dacht je dat jouw prestaties jouw zelfwaarde ging bepalen.

De dag van vandaag loop jij nog altijd gebukt onder diezelfde druk, die jij jezelf oplegt.  Dat  JOUW PRESTATIES jouw WAARDES bepalen! 

Onbewust schreeuw je naar die erkenning en waardering waar jij nooit een antwoord hebt op gekregen!

Jij blijft dus met de vraag zitten: "Wie ben ik...? "

"Ik moet me bewijzen... Ik wil erkend worden"  Alleen doe jij dit niet voor jezelf maar voor de persoon die jouw wereld gebroken heeft!

De weerslag van jouw opvoeding

Zo cliché.. zo typerend.. maar niets is minder waar.

Jouw opvoeding heeft de grootste invloed op jouw huidig leven. Daarom is het zo belangrijk dat je hier bewust  van wordt .

Jouw opvoeding heeft weerslag op:

  • jouw denken
  • jouw emoties
  • jouw gedrag
  • jouw zelfliefde 
  • jouw zelfvertrouwen
  • jouw keuzes
  • jouw normen en waarden
  • jouw karakter 
  • jouw principes
  • jouw partnerkeuzes
  • jouw eigen rol als moeder en vader
  • jouw angsten en beperkingen
  • jouw uiterlijke verzorging
  • jouw gezondheid en hoe jij met jouw eigen lichaam omgaat
  • jouw sociale kringen
  • jouw sexualiteit
  • jouw relatie met geld
  • jouw studie keuzes en carièrre
  • ....

Twijfel je of je opgevoed werd onder de Narcistische normen?

Niet alleen jouw ouders, maar ook jouw grootouders, leraren en andere gezaghebbende kunnen een zware indruk op jou hebben achtergelaten.

Hier beneden vindt je een lijstje waar je jezelf misschien wel in kan terug vinden.

Hoe een narcistische ouder herkennen

-Er werd nooit echt geluisterd naar jou

-Als je iets wou zeggen, werd je genegeerd en werd er dadelijk over iets anders gesproken.

-Er werd veel negatieve en destructieve commentaar op je gegeven

-Zware bedreigingen kwamen gewetensloos uit de mond

-Je werd veel bekritiseerd en/of gekleineerd omdat er altijd wel "iets gebeurde" met jou in de buurt.

-Je mocht niet zeggen wat je wou als er andere mensen in de buurt waren

-Men was “verlegen” voor je

-Je had zelden recht op een eigen mening

-Je werd letterlijk en figuurlijk uitgelachen als jij een idee had.

- Grote dingen bereiken, was niet voor jou weg gelegd. "Gelukkig dat zot zijn, gene pijn doet"

-Waar jij goed in was, werd geen aandacht aan gegeven

- Als jij iets nieuw kon, had men nooit tijd om te kijken.

-Je kreeg vaak de schuld als er iets verkeerd ging

-Je kreeg weinig of geen empathie

-Men kon het altijd beter dan jij

-Je kon nooit iets goed doen

-Men was altijd gefocust op wat er fout liep

-Voor alles hadden ze een excuus en ze gaven je onrechtstreeks de schuld van hun slachtofferrol

-Men toonde weinig interesse in jou

-Jij kon nooit jouw gevoelens tonen

-Je moest altijd klaarstaan voor iedereen

-Woede, roepen en straffen klinken jou bekend in de oren

-Er werd duidelijk geen kritiek geduld anders barste de bom

-Geestelijke en fysieke aggresie

-Men gaf jou zelden of nooit complimentjes

-Men handelde altijd uit eigenbelang en jij was vaak het excuus als er iets misliep

-Voor alles hadden ze een excuus en ze gaven je onrechtstreeks de schuld van hun slachtofferrol.

- "Zwijg maar" en maar door. Elke confrontatie met hunzelf eindigde altijd in vluchtgedrag.

- Er werd veel geklaagd

- Verjaardagen, feestdagen worden bewust of onbewust vergeten.

- ..................

 

Maar..

Tegelijkertijd zag niemand hoe jij gebukt ging onder de eenzaamheid en gebrek aan warmte en liefde.

Hoe jouw narcistische ouder naar de buitenwereld een "sociaal gegeven "was.

Vriendelijk, gastvrij, behulpzaam, vrolijk, zacht van aard en vooral "de ideale ouder"

 

Deze dualiteit mag je best schijnheiligheid noemen want hun dekmantel naar de buitenwereld is van een stevig materiaal.           Een stof waar een narcistische ouder al jaren aan gebreid heeft.

Valt er een knoop af, dan zal jij boeten!  De knoop is hun ego die jij er terug zal moeten aannaaien en vooral jij zal de schade naar de buitenwereld moeten herstellen.

 

Je was nog zo jong, zo klein dat je niet bewust was van deze geestelijke uitputting.

Hoe erg elke teleurstelling ook was, hoe sterk het ook aanvoelde dat men jou "niet graag" zag,  zo beschouwde jij  jouw narcistische ouder zelfs als "jouw held".  De aller oppermachtige die met de kleinste kruimel al jouw honger kon bevredigen maar die ondertussen al jouw zelfwaarde, jouw eigen normen en waarden en al jouw grote dromen met de grond gelijk heeft gemaaid!

En toch moest jij presteren! 

Weet jij nu van waar al jouw Please gedrag komt? 

Frustratie

Hoe ouder je wordt, hoe groter de frustratie wordt.

De buitenwereld heeft geen besef in welke geestelijke gevangenis  jij bent opgegroeid.

Als men jou dan vertelt: "Uwe Pa, das toch ne plezante he? Hij staat altijd klaar voor iedereen.' , dan komen je haren pijlsnel recht op te staan. Jouw maag zit in je keel en je voelt jouw woede opkomen.

Dit is echt wel jouw "bommetje"in jouw mentale "mijn-veld". In een paar seconden sta je klaar in  frontlinie om in verdediging te slaan.

Als je dat deed, jouw waarheid naar voor brengen.. dat werd je niet in dank afgenomen omdat de buitenwereld jouw waarheid niet erkent, integendeel. Jouw narcistische ouder werd nog meer in zijn rol als vader of moeder gewaardeerd want jij was "het moeilijke kind", de rebel waar je ouders veel werk aan hadden.

Soms stopt de  verdediging omdat je de ervaring krijgt dat jezelf verdedigen onmogelijk lijkt. Je doet geen moeite meer omdat ze jou toch niet geloven en omdat het al jouw energie leeg zuigt.

Misschien heb jij altijd gezwegen naar de buitenwereld omdat je bang was dat jouw narcistische ouder het te weten kwam want dan werd je nog erger gekleineerd en gestraft.

                     

                          'Vroeger op school studeerde ik voor schoonheidsverzorging. Mijn medestudenten en ik moesten dan regelmatig als model liggen. Mijn leerkracht wees mij aan om gaan te liggen als model voor lichaamsverzorging. Ik weigerde en sloeg in paniek. Op dat moment had ik veel blauwe plekken omdat mijn vader mij weer heftig geslagen had. Ik kon niets zeggen tegen mijn leerkracht omdat mijn vader mij bedreigde om mij op internaat te gooien, het ergste wat mij kon overkomen omdat ik dicht bij mijn moeder wou zijn. En dat wist hij. Zo kon hij ook verder gaan met zijn fysiek en geestelijk geweld.  Ik kreeg dan strafstudie en een nul. Eén van de vele dingen wat mij altijd zal bijblijven'

                                                                                                                                                                                             - anoniem

De Splitsing

Als je slachtoffer bent van een narcistische opvoeding gaat heel "Jouw Zijn" een andere richting uit, mijlenver van jouw Bron.   Persoonlijk gebruik ik graag het woord "De splitsing"

Slachtoffer zijn geeft 2 uithoeken, 2 wegen met een doodlopende straat!

 

Ofwel wordt jij ONBEWUST de nieuwe narcist ofwel ben jij een vogel voor de kat om nog meer narcistische mensen aan te trekken in jouw leven. Teveel in min of teveel in plus dus!

 

Weliswaar krijg je inzicht dat zowel Slachtoffer als Narcist dezelfde gemeenschappelijke noemer hebben.  Ze hebben geen liefde, warmte en geborgenheid mogen ervaren bij die ouder, wat weerslag geeft op het " gezond en positief zelfbeeld", wat in dit geval dus nihil is!

 

Door het gebrek aan aandacht en erkenning gaat dus de nieuwe narcist in EGO-gedag want hij of zij wil "gezien" worden en de slachtoffer in PLEASE-gedrag want zij of hij wil dienen om gewaardeerd te worden.

De vermenging

In mijn artikel "Narcisme in de Liefde" beschrijf ik hoe iemand slachtoffer kan zijn van een Narcistische partner. Je kan een zeer goede opvoeding hebben ervaren en toch belanden in het web van de charmante en dominerende Narcist.

 

De kans is echter veel groter dat je je aangetrokken voelt door een Narcist wanneer je uit een narcistische opvoeding komt.  Je trekt elkaar aan door de gelijke noemers, het grote gat in Jezelf met gemis aan aandacht, liefde en geborgenheid.  De Narcist teveel in de "+" en de slachtoffer  teveel in de "-" en BOEM,   als 2 magneten vullen jullie elkaars leegtes aan.

 

Vaak is het zo dat ook het "fysieke" heel sterk aanwezig is omdat prestatie de grootste verwachting was en erkenning het groot gemis in jouw huiselijke haard. Het "koele"  van jouw opvoeding wordt stevig opgewarmd door de bevredigende en helende warmte van intimiteit en sexueel contact.

 

"Hij vult me helemaal op"... "Zij maakt mijn leven compleet"   

Dit hoor ik zo vaak vertellen en ook heel begrijpelijk want dit voelt écht zo aan. 

En als dit op een gezonde manier verder kan, kunnen hier de mooiste en liefdevolle relaties uit verder groeien.

Maar zelden blijft dit een "gezonde relatie" . In het begin lijkt alles een sprookje maar wanneer jij op termijn uit deze situatie wilt stappen , lijkt "loskomen" bijna onmogelijk!

 

Het diagram laat zien hoe "verweven" je kan zitten.

Wanneer de 2 cirkels loskomen;  wanneer de ander uit jouw leven gaat, of wanneer jij zelf afstand wil nemen, voelt het aan alsof er een stukje van jezelf met die ander meegaat. Een deel van jou wordt als het ware "uit je lijf getrokken" omdat jouw partner "jouw leegtes" zelf voor je opvulde. En vaak hoor ik mensen zeggen: "Hij of zij is mijn zielsverwant" en blijven dan jaren "hangen" in de pijnlijke en vernietigende Liefde

Jouw taak is nu om zelf op zoek te gaan naar "jouw Noemer" en vanuit jouw eigen hart en jouw eigen normen en waarden dit terug op te vullen en te helen. Zodat jij helemaal "compleet" bent, net zoals jij werd geboren om dan ook de juiste en liefdevolle partners aan te trekken.

 

Meer info over Narcistische relaties  lees je in mijn rubriek "Narcisme in de Liefde"

Wanneer jouw ouder hulpbehoevend wordt

Dit is een gigantische moeilijke periode.

Nooit ben jij erkend geweest. Je hebt nooit de zorgen, de warmte, liefde en aandacht  mogen ontvangen en nu wordt er VERWACHT dat jij voor jouw narcistische ouder gaat zorgen.. ? Dit lijkt wel een  heel zware opdracht en dat is het ook want hier worden de rollen letterlijk en figuurlijk omgedraaid .

Wanneer je ouder hulpbehoevend wordt, word je net zoals op een ganzenbord terug naar Start gecatapulteert! Met andere woorden, je wordt gereflecteerd naar jouw opvoeding.

 

Vergeet niet dat jouw omgeving verwacht dat jij voor jouw narcistische ouder gaat zorgen. "De liefdevolle vader of moeder die heel hun leven hun broek hebben versleten voor jou. Dat ben je hen echt wel schuldig! Hoe schandalig zou dit anders wel niet  zijn.. je ouder zo in de steek laten!"   Want iedereen heeft medelijden met jouw moeder of vader!"

 

Of je dit nu wilt of niet, de druk ligt op jouw schouders!

Maar wat ga jij doen?

Er kunnen zich dan verschillende scenario's afspelen:

  • Eindelijk krijg jij je kans om jouw ouder hetzelfde laken van de broek te geven. Je bent hard en koel en spreekt dezelfde woorden uit die zij jou zo vaak hebben verweten maar die zij al lang "vergeten" zijn. Alles komt eruit, onversneden. Je durft eindelijk voor jezelf opkomen omdat jouw ouder geen "gevaar" meer lijkt te zijn.                         Alles wat jou tekort is gekomen is nu de perfecte spiegel wat jij hen kunt voorhouden. De confrontatie,  wat jouw leven heeft getekend! Payback time! En je hoeft helemaal niets te doen. Karma doet de rest wel!                                     Dit voelt voor jou als heling maar tegelijkertijd ook als een soort van overwinning! Wat een bevrijding.......
  • Je doet meer dan ooit je best om voor jouw ouder te zorgen.                                                                                                           Op deze manier denk je veel te herstellen in de hoop dat je op het einde van de rit toch de erkenning en waardering krijgt, in de eerste plaats van jouw ouder maar ook van de buitenwereld.                                                           Je vraagt je af of je misschien op deze manier jouw narcistische ouder kan vergeven.  Je blijft verlangen naar de bevrijdende en sussende woorden.. 'Dankjewel.. ik hou van je!"
  • Dit is het moment wanneer jij voorgoed wil breken met jouw vader of moeder. Je kan de druk en de verwachtingen niet langer meer aan. Je wilt de verantwoordelijkheid niet dragen. Je kunt er zelfs voor verhuizen. De strijd is gestreden. De gezinsoorlog kent stilaan zijn einde. Jouw narcitische ouder verliest zijn fysieke en/of geestelijk vermogen. De macht is geblust. Tijd om jouw peloton van pijn en verdriet terug te trekken, op zoek naar dat ene plaatsje waar jij gewoon "ik" kan zijn. Je neemt er vrede mee en geniet van de rust..

 

Hier beneden kan je jouw mening of verhaal kwijt..

Gelieve er bij te zetten of het zichtbaar mag zijn of anoniem moet blijven.

Dank U wel.

Commentaren: 0